De campos de golf, topos mutantes y otras masacres...
Segun publicaba el periodico 20 minutos de hoy, en la Comunidad de Madrid hay 37 campos de golf, y se preve que el número llegue a 75 en la proxima decada. Y digo, en plan demagogia barata, tanta puta campaña del agua ¿para que?, ¿para que unos pijos, o aspirantes a serlo puedan jugar a su deporte favorito?.
Que si, que tienen derecho a practicarlo, pero coño, que no nos sobra el agua, que hay gente que va oliendo fatal en el metro, porque no se ducha para ahorrar agua, que no se pueden regar parques ni funcionar fuentes en verano, pero si gastar una cantidad de agua equivalente a un municipio de 206.301 habitantes (usease Mostoles).
De acuerdo, hay mas federados en golf que en futbol en la Comunidad de Madrid, (otra cosa, seria contar el numero de aficionados que practican este deporte sin estar federados), pero coño, si quieren golf, que se vayan al norte de España que el cesped se cria solo. A mi me encanta el marisco, y no por ello me van a construir un criadero de centollos en la plaza de mi barrio. Y ellos son pijos y se pueden ir una semanita al norte a practicarlo, ¿no?, (Espero que por decir esto no me odien en el norte de la peninsula)
Y si no que jueguen sobre tierra como hacen en Cabezuela (pueblo de la provincia de Segovia a, ¡que coincidencia! 8 km de Sebulcor, ¡mi lugar de vacaciones!)
Una solucion para acabar con los campos de golf, seria que un cientifico loco creara una raza de topos mutantes devoradores de hombres y mujeres, e introducirlos en los campos de golf. Resultaria mas divertido y sanguinario que practicar la caza del pijo con arco como proponian Gigatron.
Y en lugar de hacer pelis de terror sobre el tema, valdria con poner camaras de seguridad en los campos de golf, una especie de Gran hermano topuno, por no hablar del merchandaising, que se podria sacar, camisetas, llaveros, tazas, topos mutantes devoradores de hombres y mujeres de peluche (de peluche me refiero al topo, no a las mujeres)...
Vale se me ha ido la pinza pero es que me entusiasmo con estas cosas de matar, y no me imagino a los Latin King pidiendo el impuesto revolucionario en los campos de golf como si de un polideportivo de Usera se tratase.
Y con esto y recordando los sucesos de Alcorcon, mi consejo de la semana es:
Hay que follar mas, (que menos es imposible), que si no termina pasando como en Alcorcon... follar es bueno, pegarse y dar navajazos malo, repetirlo conmigo 500 veces, y si follais no olvideis usar condon, y si este falla, abortar, que es la mejor forma de evitar que en este mundo nazcan mas gilipoyas.
Y si con todo no podeis follar, en lugar de formar parte de una banda ya sea latina o de Ultraderecha, plantearos el suicidio primero, es una buena opcion de futuro.
Que si, que tienen derecho a practicarlo, pero coño, que no nos sobra el agua, que hay gente que va oliendo fatal en el metro, porque no se ducha para ahorrar agua, que no se pueden regar parques ni funcionar fuentes en verano, pero si gastar una cantidad de agua equivalente a un municipio de 206.301 habitantes (usease Mostoles).
De acuerdo, hay mas federados en golf que en futbol en la Comunidad de Madrid, (otra cosa, seria contar el numero de aficionados que practican este deporte sin estar federados), pero coño, si quieren golf, que se vayan al norte de España que el cesped se cria solo. A mi me encanta el marisco, y no por ello me van a construir un criadero de centollos en la plaza de mi barrio. Y ellos son pijos y se pueden ir una semanita al norte a practicarlo, ¿no?, (Espero que por decir esto no me odien en el norte de la peninsula)
Y si no que jueguen sobre tierra como hacen en Cabezuela (pueblo de la provincia de Segovia a, ¡que coincidencia! 8 km de Sebulcor, ¡mi lugar de vacaciones!)
Una solucion para acabar con los campos de golf, seria que un cientifico loco creara una raza de topos mutantes devoradores de hombres y mujeres, e introducirlos en los campos de golf. Resultaria mas divertido y sanguinario que practicar la caza del pijo con arco como proponian Gigatron.
Y en lugar de hacer pelis de terror sobre el tema, valdria con poner camaras de seguridad en los campos de golf, una especie de Gran hermano topuno, por no hablar del merchandaising, que se podria sacar, camisetas, llaveros, tazas, topos mutantes devoradores de hombres y mujeres de peluche (de peluche me refiero al topo, no a las mujeres)...
Vale se me ha ido la pinza pero es que me entusiasmo con estas cosas de matar, y no me imagino a los Latin King pidiendo el impuesto revolucionario en los campos de golf como si de un polideportivo de Usera se tratase.
Y con esto y recordando los sucesos de Alcorcon, mi consejo de la semana es:
Hay que follar mas, (que menos es imposible), que si no termina pasando como en Alcorcon... follar es bueno, pegarse y dar navajazos malo, repetirlo conmigo 500 veces, y si follais no olvideis usar condon, y si este falla, abortar, que es la mejor forma de evitar que en este mundo nazcan mas gilipoyas.
Y si con todo no podeis follar, en lugar de formar parte de una banda ya sea latina o de Ultraderecha, plantearos el suicidio primero, es una buena opcion de futuro.
Labels: Topos Mutantes Asesinos
posted by Diavolace at 1:46 PM
4 Comments:
Hola... quiero hacer una gran putada a una tia que va or ahi contando cosas de mi, que no para de joderme.... acepto cualquier opinion escepto pegarla que eso me pareceria muy rastrero.... por favor ayudarme
Hola tío, yo voy a ser el científico loco que va a crear la nueva raza de topos mutantes, ¿nunca te lo había contado?.
Velvet666: contaba contigo para tal empresa, jejejeje, auqneu tambien puedes entranar a los topos para que ataquen a todo aquel que lleve una pancarta, tu ya sabes por donde voy...
Ana: necesitaria saber algo mas de esa elementa, pero de momento te digo que seas muy cinica, te hagas muy amiga de ella, y el tio mas cabron, mas putero, y mas lo peor que conozocas se lo presentes y hagas que se lie con ella, con un poco de suerte se enamorara de el perdidamente, y sera una desgraciada toda su vida
Pues sí tío, además el sábado creo que hay una mani de estos tipos. Teniendo en cuenta que ese día iré a Madrid podría soltar unos cuantos topos mutantes y comprobar si la bandera española tiene otras utilidades, además de servir de capa al típico superhéroe españolazo.
Por otro lado, también me ofrezco a hacerme pasar por el tipo más cabrón, como publicas en tu comentario. Como dijo el Gran Wyoming "siempre he atraído a las mujeres por mi físico".
Saludos cordiales.
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