Real Madrid Maligno

Quien me iba a decir a mi que iba a terminar un ciclo el mismo día que Florentino Pérez, que cosas tiene la vida. Dice que se va porque ha malcriado a los jugadores. Pero yo creo que el problema no es ese, sino la mala política a la hora de hacer los fichajes.

Porque…¿que es eso de fichar a los mejores jugadores del mundo?, ¡chorradas!, si yo hubiera sido presidente habría fichado a los mas malignos; estaría en plantilla Pablo Alfaro y otros futbolistas de su calidad como el hijo de Gadafi. Y para uno que hay de Mostoles (Casillas), y no nos sale malote, (Portillo donde estarás...ah! en el Brujas un nombre satánico para un equipo de fútbol, mmm …y el estadio seria Akelarre….mmm)

Y al igual que se tiene un entrenador de porteros, contrataría a un especialista en karate para enseñar a dar patadas, así el Ronaldinho se lo pensaba dos veces antes de irse de Sergio Ramos. Y para atender las demandas del publico del Bernabeu tendría a Cantona que tiene experiencia y sabe como tratar a la gente de la grada…

Y luego esta lo de hacer un club ejemplar y dar buena imagen mientras el Ronaldo y cia. se van de putas, vamos soy yo el Floren y cojo al Ronaldo y le digo… ¿me puedo ir con vosotros?, y a vivir que son dos días. Así aunque pierda el equipo por lo menos estará contento y feliz que es lo que cuenta, bueno eso y follar mucho.

O porque creéis que los Ultra Sur tienen tan mala leche, ¿porque los futbolistas ganan mas que ellos por currar menos?, ¡no! ¡porque no follan!!! Y como tampoco se masturban porque eso requiere imaginación y a la vez un mínimo de inteligencia para coordinar dos movimientos (arriba y abajo, arriba y abajo…)

Y luego esta lo de invocar el espíritu de Juanito con pancartas y gilipoyeces, vamos a ver, si queréis invocar el espíritu de Juanito, ¿porque no usais la ouija que es mas efectiva?, asi, que su espíritu posea a Robinho y ya esta, se le pone el número 666 a la espalda y a jugar, y los goles que los celebre echando espuma por la boca y subiéndose a la portería con la cabeza dando vueltas, que mola mas que la cucaracha.

En fin, espero que este finde gane el Atleti (y eso que soy del Madrid), pero es que Pepe Murcia me cae muy bien, no como el López-Caro que nos ha salido católico, si hubiera sido satánico, habría echo un pacto con el diablo, (su alma a cambio de 6 copas de Europa), y seguro que le iría mejor.

Intelectuales de pasta

Intelectuales de pasta.

No, no pienso hablar de Alfonso Ussia, sino de un nuevo espécimen que engrosa la fauna madrileña, el intelectual de pasta, “guays”o también más conocidos como gafapastas. Este nuevo espécimen es una evolución del pijo madrileño, solo que en este caso ha mutado al leer a Schopenhauer y Kirkegaard, ha flipado con Nietzsche y ahora es un fiel defensor del darwinismo social y esta aun paso de hacer una nueva interpretación del nazismo aplicado al mundo de la cultura, vamos un Snob. Y todo lo que hacen es nuevo, o hacen que lo parezca, como si les da por ir al rio a lavar a mano como si nuestras madres nunca lo hubieran hecho en sus tiempos mozos…

Alguno de vosotros los habréis sufrido, es como el borracho de turno que se te acopla en un garito el fin de semana, pero el gafapasta te lo presenta la tía buena que te quieres ligar y en lugar de pedirte un traguito te hace una tesis doctoral sobre Rayuela (cuando tu estas pensando en que habrá echo el atleti o en los números de la primi).

Otra característica temible de este tipo de individuos es que puede convertir el bar Los Paletos donde vas a tomarte unos botijos con tus amigos en lugar de peregrinaje del gafapastismo porque ponen buenas raciones de oreja (cosa que tu ya sabias desde pequeño porque ya te llevaban los domingos a comer ahí tus padres, y no por eso, ellos marcan tendencias).
Su radio de actuación suele ser la zona centro de Madrid, y en especial La Latina (lugar donde viven o esperan vivir algún día), pero ellos no salen por La Latina, sino latinean (no confundir con los aficionados al Regaton (primo jamaicano de Super Ratón)o con una banda de pandilleros sudamericanos). Y para terminar la noche, de Chill Out en casa de alguno consumiendo todo tipo de drogas, lo que para el resto de mortales no es más que echarse un porrete antes de dormir…

El gafapasta ha estudiado cosas como Comunicación Audiovisual o Bellas Artes, y tiene una Licenciatura sobre Literatura Comparada, aunque si les preguntas, te lo pueden resumir en “cualquier cosa que me aporte algo”, de ahí que se pueda dar combinaciones del tipo soy cocinero y profesor de Kick Boxing, (Ed Warren no es un ejemplo de este tipo).

Hablando de trabajo el gafapasta suele ser el primero en elegir los fechas para irse de vacaciones (aunque el no se va de vacaciones, se va unos días) para no perderse el festival de Benicassim (Festival que para los mas radicales ya empieza a estar quemado).También vale cualquier otro acontecimiento donde toquen los Planetas y haya música jause; porque su discurso musical es de “mis grupos son independientes” (nos ha jodido, si yo consigo un contrato con la Telefónica también me voy de casa…). Eso si, una vez en Benicassim y montada la tienda de campaña, y a pesar de ser indis, los podrás encontrar en los restaurantes de lujo de la zona. (Hay testimonios gráficos sobre ello).

Siguiendo con las vacaciones de los gafapastas, suelen ser lo más parecido a un especial fin de semana de “Nosolomusica”, (programa cuyos guionistas serán gafapastas) con actividades como hacer esquí en el desierto del Gobi o trepar secuoyas en el parque Yellostown. Esto habré la posibilidad a que si se pone de moda ir a tu pueblo a jugar la partida, se te pueda llenar de gafapastas el bar de la plaza. Porque lo de ir a la India ya esta muy visto, que Silke ya ha estado dos veces…

El gafapasta no suele ser de coche pero si lo tiene no será un 205 como todo el mundo. El parque móvil del gafapastismo se compone desde una Vespa, sin adornos mood (las zonas del gafapastismo se reconocen fácilmente porque parecen un super concesionario de Piaggio, ), a un Beetle o un Mini (indiferentemente de si es el nuevo o el antiguo), pasando por un Land Rover modelo “El Lute especial edición”.

En cuanto al atuendo, como ya hemos dicho al principio, es una mutación de pijo, así que a pesar de su aspecto desaliñado tipo Santi Millán o de llevar ropa como la que heredabas de tu hermano mayor hace 20 años, se deja un dineral en el mercado de Fuencarral. En el caso de las féminas gafapastas el abanico se abre desde un traje sacado de Cibeles para las grandes ocasiones hasta unos pantalones militares y una camiseta de Iron Maiden (lo cual no impide que si un jevi victima de tal disfraz, las entre, le pongan una gran cara de asco y de superioridad).
Por que esa es otra, han convertido en marcas de ropa ultra fashion, logos como el de Maiden, Motorhead (dios, digo Lemmy, que sacrilegio) o Kiss (aunque en este último no es de extrañar, lo raro es que no se le ocurriera a ellos.).

Lo cual para Testigos de Satán les ha hecho merecerse nuestra condena, y haremos manifestaciones en plan caricaturas de Mahoma para evitar que la gente lleve camisetas de Motorhead en vano

Musica religiosa

Como toda religion que se precie, la mia no va a ser menos, va a tener sus canciones que escuchar y cantar durante los sacrificios. Y tambien me permitire el lujo de condenar grupos y canciones indecorosos que perturban la moral de mis futuros subditos .

Asi para las "misas" (empleare este termino en lugar de bacanales porque tiene menos letras), recomendare Slayer o Pantera . Para cualquier tipo de fiesta algo menos "eclesiastica" valdra con Kiss, Machine Head, o cualquier grupo de Hard Rock o Heavy ochentero que haga apologia de las drogas, el sexo o la violencia contra los bisbalines.
No hay mejor homenaje a Dimebag Darrel que hacer un genocidio de pachanguitas al ritmo de Cowboys form hell.

Por contra aquellos que osen escuchar a cualquiera de estos grupos:
Los planetas (grupo independiente, (sonoras carcajadas)
Presuntos Implicados (Afortunadamente la cantante se ha ido, al final tanta amenza de muerte la ha hecho entrar en razon)
Los fresones rebeldes (que gran titulo para una peli porno-gay)
Siempre asi (estuvieron en la fiesta de despedida de una infanta, con eso queda dicho todo)
Meteosat ( grupo punk-pijo qeu solia decir "el punk es amor!, el punk es amor!", a que no hay cojones a decirselo a uno de los Misfits a la cara?)
Y muchos otros....(la lista la podeis consultarla aqui)

No entiendo como Diamond Darrell murio a balazos mientras estos engendros siguen vivos y coleando cuando son ellos los que se lo merecian. Que injusticia que Jim Morrison o Bon Scott hayan fallecido en su propio vomito, y no esta gente (la cual yo las ahogaria no en su vomito, si no en el mio). Donde esta el que asesino a John Lennon para pasarle una recopilacion de esta gente?.

Seguiremos informando

El mal nunca descansa

Despues de pagar derechos de autor por este titulo a George Bush Jr. inauguro este nuevo blog, donde podre dar rienda suelta a mis maleficas ideas para dominar el mundo ja, ja,ja (risa malefica) y crear una religion malefica como hizo Buda (pero en malefica) y por supuesto, yo como idolo (malefico) a adorar...

Realmente esto es una tapadera porque detras hay una poderosa organizacion maligna y de la cual solo soy un peon (contento Taliban?) como si de Los Cobra se tratara...

Para ello he decidido fichar a los seres mas malignos del planeta y parte del universo como si de un Florentino Perez (maligno) se tratara,
-En mis filas militaran los seres mas malignos del mundo...
Entre estos pienso reclutar al propio Bush y Bin Laden (que es como tener a Etoó y Ronaldo en el mismo equipo), a Los Planetas (solo hay que oir sus canciones para saber que los envia el mismisimo diablo para aterrarnos), a los guionistas de Un Paso adelante, y para españolizar al equipo a Esperanza Aguirre, Acebes, Zaplana y bueno tambien a Carod Rovira (pero para que sea suplente y llore en las ruedas de prensa pidiendo minutos). A que acojona?.

Pero sin mas dilación lo primero que hare sera invocar la presencia de la persona mas mala (y bella que conozco), aquella que me hizo pensar, quiero ser tan malo como ella, aquella que provoco mis primeras erecciones hace 20 años, la Diana!!! (oooh! Diana, oooh! Diana....). Esta pedazo de mujer se ha convertido en el idolo de no pocas chicas de nuestros dias, sip, detras de esa carita dulce se encuentra una lagarta, pero Diana no se conformaba con quedarse con tu casa, tu coche y comerse a tus hijos, ella queria todo tu planeta, ( me cabo de hacer un psicoanalisis ahora comprendo porque me van las mujeres que me dan caña...)

Para ello he hecho un ritual que he leido en la seccion de cocina maligna de la revista Tiempo. He tenido que sacrificar dos gallinas y un pingüino que mangue en Faunia, mientras reponia los episodios en DVD de V para invocar su presencia y ayudarme a dominar el planeta, espero que la gripe aviar no me joda el invento. Y por cierto, hablando de gripe aviar, se curara con caldo de pollo?