JESUS TE ODIA

Patoaventuras

2011-04-02T03:34:00.000-07:00

Recientes investigaciones en los Países Bajos han demostrado que el Ánade Real, (el pato con la cabeza verde de toda la vida) presenta con frecuencia conductas necrófilas homosexuales. Para los que no estén familiarizados con el termino necrófilo, decirles que es el acto sexual con cadáveres, no confundir, a pesar de la similitud, con lo que hacia Dinio con Marujita o las mujeres de Bernnie Ecclestone. O como dice la sabiduría popular, cuando hay ganas de follar ni los culos de los patos descansan en paz.

Esto no ha hecho mas que levantar ampollas en los sectores mas conservadores de la sociedad. El Vaticano ya se ha pronunciado y se esta replanteando dar el estatus de animal impío al pato, del mismo modo que el cerdo lo es para musulmanes y judíos. De hecho en los círculos cercanos al Papa se plantea la posibilidad de revisar los textos sagrados para cerciorarse de que fue una serpiente y no un pato la forma que adquirió el diablo para tentar a Eva, con una naranja, fruta mas vinculada al pato que la manzana.

Otros sectores como el Foro Español de la Familia, ya prepara una gran manifestación en contra del gobierno por permitir que los niños puedan tener como mascota a un pato, porque consideran que el comportamiento de estos animales es perjudicial para el desarrollo como ciudadanos de bien de los mas pequeños. Así en próximas fechas tomarán las calles de Madrid bajo el lema “Por el derecho y la libertad de los niños a vivir en un casa libre de patos. Zapatero eres un patoso”

Pero en EEUU la cosa ha ido mas lejos y en diversos estados con mayoría ultraconservadora han prohibido la emisión de dibujos del Pato Lucas y el Pato Donald, y e incluso la propia Disney ha recibido amenazas de atentados si no retira a su entrañable pato de su elenco de Estrellas. Llegando al estremo de producirse grandes incidentes como en el Disneyworld de Miami, donde un empleado bajo el disfraz de Donald, ha sido agredido por un grupo de descontrolados a los que se había ofrecido para hacerse una foto. Alegan estos grupos de presion que es un animal degenerado, que no lleva pantalones para facilitar la violación sexual de otros congéneres. Por supuesto a Daisy la han puesto de puta para arriba.

Pero esta ola antipatuna no ha salpicado solo a Europa y EEUU. Nos han llegado noticias que en Irán ha muerto por lapidación un bañista que se atrevió a meterse en una piscina con un flotador con cabecita de pato. Y Evo Morales, ha recordado las palabras que ya dijo en su día sobre el consumo de aves, y ha dicho que si comes pato, te vuelves marica, calvo y necrófilo

Por otro lado ya hay quien ha querido sacar provecho de esta situación y ha reeditado el famoso DuckHunt de la Nintento NES, para que los mas pequeños aprendan a combatir el mal con armas

PRUEBAS NUCLEARES

2010-11-03T06:12:00.001-07:00

Francia acaba de realizar una prueba nuclear en la conocida isla de los Fruitis. Ante el estado que ha quedado la isla despues de la explosión, ha pasado denominarse como Archipiélago de Nueva Macedonia

Vamos a quemar libros...

2010-09-10T08:48:00.001-07:00

...que hace frío. Pues nada, a un integrista cristiano le da por hacer una gilipollez, (valga la redundancia), porque quemar un libro por muy sagrado que sea, no va a hacer que un meteorito destruya el planeta o las aguas se conviertan en vino, y los medios de prensa, sabiéndolo, le hacen caso con la repercusión y las consecuencias que eso traerá, ofender a los integristas musulmanes; curiosamente, echar mas leña al fuego.

Si a este tío no le hubieran hecho caso, habría quemado el libro tranquilamente, y de paso, aprovecharía para hacer una barbacoa e invitar a su congregación y todos contentos. Pero claro, sin eso, los medios se habrían quedado sin una jugosa noticia durante semanas. Eligiendo crispar y fomentar odios, atendiendo a no se que fines, en lugar de trabajar por hacer de este mundo un lugar más pacifico.

Sinceramente, con todo esto, me dan ganas de coger todas las biblias, coranes, talmudes y a todos aquellos a los cuales les es tan importante estas escrituras que serian capaces de matar por ellas, y quemarles a todos juntos. Contaminaría la atmósfera, pero el mundo seria un lugar muchíiiiiiiiiiiiiiiiisimo mejor

Hay que saber compartir

2010-04-05T08:56:00.000-07:00

No se si el ser humano es bueno por naturaleza y luego se corrompe, o va en nuestra propia naturaleza el comportarnos de la forma tan poco civilizada, aunque pensemos que si lo somos.

El caso es que hace tiempo vi un documental sobre los orangutanes. Estos viven en los árboles y es la madre la que cría a su hijo ocupando una extensión de terreno determinada. Cuando hay un árbol que esta entre el territorio ocupado por dos madres, estas aprovechan para llevar allí a sus hijos, y que jueguen juntos, para que aprendan a relacionarse

El ser humano se pasó por el forro esa parte de la evolución, algunos no llegaron ni a macaco y lo demuestran cada vez que imitan sonidos de monos para insultar.

Luego pasan cosas como estas, pero claro, si se ilegalizara las religiones, pues no tendríamos tampoco estos problemas

La culpa de todo la tiene José, por ingenuo

2010-03-15T10:36:00.000-07:00

-Jose tengo que decirte algo, estoy embarazada
-¡Que alegria, Maria! ¡por fin!, ¡un hijo!
-Espera, hay una cosa que has de saber, el niño no es tuyo, es de, de, de…del espiritu santo.
-Mira Maria, no me toques los cojones, que eso no existe
-Tienes razón, tenia que intentarlo, es del cartero, el niño, es del cartero

Y nos habriamos ahorrado dos mil años de aguantar tantas gilipoyeces…

Seamos serios, ¿quien coño se va a creer que va venir una cosa del cielo supuestamente con forma de paloma para dejar embarazada a tu señora esposa?, ¿Iker Jimenez?

Ayer aprendi una palabra nueva...

2009-10-01T02:22:00.000-07:00

...efebófilos que segun el arzobispo Silvano Tomasi son aquellos curas homosexuales atraídos por chicos de entre 11 y 17 años. ¡Claro! y los maltratadores son boxeadores frustrados que quieren compartir su aficion con sus parejas, y los terroristas son pirotécnicos con una aficion desmedida por su trabajo...si todo el mundo es muy bueno y tiene una sana justificación para todo lo que hacen.

...si sorprendentes son los pasajes de la biblia, mas sorprendete es las explicaciones cuando la iglesia mete la pata...u otra cosa que no es la pata.

Pero es mejor mirar para otro lado, y seguir viviendo como en la edad media, sin aceptar mujeres sacerdotes, ni que los curas puedan casarse, incluso si son homosexuales, porque no se trata de la fé que tenga la gente, sino de su fe que es la verdadera.

Ya lo decia su primer jefe...

Dejad que los niños se acerquen a mi

sin comentarios....

2009-08-24T05:43:00.000-07:00

increible que en una potencia economica como Malasia se den estos casos:

La pesadilla de Kartika, casada con un ciudadano de la vecina Singapur, donde habitualmente reside, comenzó el 11 de diciembre de 2007, cuando asistió a una sala fiestas junto a varias amigas en un hotel de Pahang, donde la Policía la detuvo por beber una cerveza.
La pasada semana, Kartika declaró a la prensa local que deseaba que el castigo le fuera aplicado lo antes posible para poder rehacer su vida junto a su familia, e incluso pidió que los latigazos le fueran dados en público, a lo que las autoridades se han negado.
Amnistía Internacional (AI) instó el viernes pasado al Gobierno de Malasia a que intervenga para evitar el castigo. "Azotar es un castigo cruel, inhumano y degradante, y además lo prohíbe la legislación internacional sobre Derechos Humanos", indicó la organización en un comunicado.

Pero claro, luego se gastan un dineral en publicidad u organizan un Gran Premio de Formula Uno para dar a conocer lo lindo y desarrollado que es su pais...mierda de planeta

Cajeros..

2009-06-21T15:11:00.000-07:00

...me he dado cuenta de una cosa, estoy completamente a favor que a la gente que tarda un dia y medio en sacar dinero del cajero sean atracados con violencia, es lo que se merecen, al fin y al cabo ellos nos roban (a los que estamos esperando que acaben de una puta vez) algo mas valioso que su puto dinero...nuestro tiempo y ese tiempo que perdemos por su puta culpa no nos lo va pagar ningun seguro.

Estos no se cansan de decir gilipoyeces...

2009-05-28T02:37:00.000-07:00

Venga va!, que hagan una ley para que por cada aborto, a la iglesia les dejen abusar de dos menores...asi que ya sabeis no marqueis la X de la casilla de la declaración si no quereis que el profe de religion viole a vuestros hijos

sobre la iglesia

2009-03-28T10:39:00.000-07:00

La iglesia se queda sin trabajadores, asi que tiene dos opciones:

a) Reclutarlos de paises pobres que para eso estan, y sino a trabajar por cuatro duros.
b) Hacer campañas en los paises desarrollados para que la gente tenga hijos no deseados, y sean abandonados en sus orfanatos y asi poder abusar sexualmente de ellos, yque el dia de mañana sean los proximos curas/monjas que perpetuen esta tradición tan siniestra por los siglos de los siglos amen.

Pues si que es facil hablar al pedo y a base de tópicos, sí...

Jesus te odia...

2009-02-21T16:22:00.000-08:00

...y si Espinete lo dice debe ser verdad, porque los erizos de color rosa nunca mienten...porque mucha gente convierte este lema en su verdad, perdon, en la verdad, en lo que Jesús quiere, lo que España quiere, la única verdad.

Otros más seculares, encuentran su verdad en un periódico, una emisora de radio, un partido pólitico, multiplicandose por colas de supermercado, en la barra de los bares, o en los asientos de los taxis.

Cada persona andando por la calle con su verdad, como una pelicula del oeste, todos dispuestos a desenfundarla al menor indicio de duelo.

3 años ya...

2009-02-15T03:10:00.000-08:00

...con este blog, ¡como pasa el tiempo!, y el cuerpo (o la plantilla mejor dicho), me pide un cambio de aires...¿y si le cambiamos el nombre?, asi que ahí lanzo el referendum, como antaño se hacia:

Opcion a) SI, para que siga como esta

Opcion b) NO, para que no cambie

jeje, es coña a ver que os parece esto:

Opcion a) Que siga llamandose Testigos de satan

Opcion b), que se cambie por Jesus te odia

El niño del pijama de rayas

2009-02-12T13:36:00.000-08:00

Hay quienes pensarán que el final de este libro se podría haber evitado haciendo mejores vallas, unas incapaces de ser traspasadas por un niño, o apartando a sus hijos del horror, que sigan viviendo en un feliz Berlin ajenos al holocausto que llevan a cabo sus padres, asi en el futuro les será más fácil negarlo y se sentiran perseguidos por los vencedores...

... y hay quienes veran solo judios y nazis, porque son incapaces de distinguir a las personas debajo de un uniforme, y porque aunque carguen, apunten y fuego contra un judio seguiran negando que ellos son los nazis

...y hay quienes me negaran que debajo de cada persona hay un nazi en potencia, esperando que le alimenten con la cuchara del odio para hacerse grande y fuerte.

No soy yo...

2008-12-11T11:36:00.001-08:00

es ella...

Es esta imagen que han elegido para representar a la virgen de la inmaculada, en la Gran Vigilia de la Inmaculada Concepcion que se lleva celebrando en Madrid desde hace mucho tiempo. Pero no es eso, es este cartel. Yo ahi no veo una virgen, yo hay veo PECADO, veo unos ojos que transmiten lascivia, una boca que sugiere felación, eso es lo que me sugiere esta imagen. Para mi una desafortunada elección elegirla como representacion de la virgen porque incita al pecado, a la promiscuidad, a perseguir jovencitas que recuerden a ella...

Pero a lo mejor son mis ojos los que ven cosas raras, ejem, que sirva de ejemplo para cuando hablen de cosas como esta...

Campaña

2008-12-03T13:32:00.000-08:00

Queridos fabricantes de armas cortas y munición:
Les pido por favor que aumenten la producción mundial, con tanto hijo de puta en este planeta no se si nos va a llegar, como muestra un boton...
Ciudad Juarez, Coltan, Black Water, Desigualdades, China, nuestros muertos, nuestros niños y por supuesto, vosotros mismos

Y por si alguien se le ocurre recordarme lo de ETA y eso, si tambien son unos hijos de Puta, pero por estadisticas no matan tanto como estos, aunque salgan mas en la tele...

Ostias consagradas...

2008-11-10T13:51:00.000-08:00

Que pasaria si un Noruego dijera cada vez que hay un atentado de ETA que los españoles somos unos asesinos y estamos pirados, o que las mujeres maltratadas son unas hijas de puta, bueno, pues estas burradas son las que se suelen oir cuando se produce un atentado en algun pais musulman ... sustituir españoles o mujeres maltratadas por moros y ya esta.

Por una sencilla razon, porque el 90% de las victimas de el terrorismo islamista son musulmanes, y los españolitos de a pie, esos que en lugar de informarse prefieren decir lo primero que se les pasa por la cabeza sin ningun respeto por las victimas, siguen esa dinamica de islamofobia que nos venden los Bush, Cesar Vidal, Losantos, Aznares y cia, (no como ZP que se baja los pantalones ante los moros), porque nos tienen que vender una futura guerra contra Marruecos o Iran...

Luego, entre tanta matanza de chiitas y sunnitas en Irak nos encontramos cosas como esta noticia.

Las religiones y las interpretaciones de cada una seran distintas, pero los putos fanaticos son la misma mierda en cualquier lugar, lleven el nombre que lleven

Me gusta hacer el mal

2008-11-06T13:55:00.000-08:00

Que ganas de hacer un monton de putadas a mucha gente, eso del perdon esta bien para los amigos, y los cristianos, pero no para los enemigos. Habia un dicho que decia "a enemigo que huye, un puente de plata" y luego añadia y un monton de cocodrilos al final de este. Pues eso

Me gusta vengarme, y me gusta que sea un plato frio, facil de preparar pero muy dificil de digerir, y siendo una de las mayores satisfacciones que hay en esta vida, joder a los que te han jodido, o por lo menos verlos comer mierda.

Invocando pajas mentales...

2008-11-06T13:44:00.000-08:00

...y no me refiero a tener fantasias sexuales con tu vecina la buenorra

Me siento desplazado

2008-10-05T10:25:00.000-07:00

Empezo con la sanidad y la educacion, los centros culturales, y ahora el agua, dentro de nada nos hara comprarnos unas bombonas de oxigeno e ir asi por la CCAA de Madrid, el diablo cuando esta al lado de Espe, se mira la cartera...

Dios nos cria...

2008-08-28T12:21:00.000-07:00

Hace poco discutia sobre la falta de originalidad, de ritmo, de melodia, y de alma que existe en la mayoria de grupos de rock/heavy en castellano, hasta que conoci a este pedazo de grupo...

Y demas es gratis, y no hay que esperar ni darse de codazos con esa tribu urbana hiperviolenta (cuando se trata de conseguir alguna cosa por la jeta) que son los jubiletas.

Y como dicen en esa pedazo de cancion Vomito...

me sube una acided por la canaleta
de tanto hijoputa que hay en este planeta

Pura poesia realista para estos tiempos que corren

Una pequeña reflexion sobre el trafico

2008-04-02T10:55:00.001-07:00

Deberia haber dos tipos de conductores, los flipados, y los que van en tanque

Puto conejo ñoño de los cojones

2008-03-02T13:45:00.000-08:00

Alguno de vosotros lo habreis visto en imagenes, asi lo espero porque me ha sido imposible poner el video o encontrar una imagen del puto conejo ñoño con fijación por las zanahorias enormes. Ese que canta a ritmo chunda-chunda:

Caricias besos y mimitos...eres tu mi peluchito....

Y yo me pregunto, ¿a que clase de degenerado se le ha podido ocurrir una cosa asi? ¿y cuales han sido sus siniestras razones para hacerlo?.

La verdad es que al puto conejo dan ganas de cruzarselo una noche con el coche en una carretera secundaria y espachurrarlo contra el paragolpes, total, no iba a quedar mas reventado que si se mete la zanahoria esa que tiene por el culo. Y luego con el me hacia un guiso, asi:

Mi nuevo amor

2008-02-26T14:15:00.001-08:00

Lo siento pero emulando a Sarkozy, he decidido dejar a mi amor de toda la vida, Jane Badler (la Diana de V) por una mas joven. Era de esperar, algo anunciado, no solo nos une el escribir en blog y el haber sido stripper en una vida anterior (lo reconozco era joven y necesitaba el dinero, que la biblioteconomia no da para mucho...), sino que con ese nombre estaba escrito que tenia que pasar algo asi...Diablo Cody...aahiss!

EL AMOR ES UNA MIERDA (y mañana también un negocio)

2008-02-13T09:57:00.000-08:00

Porque si no lo tienes tu vida parece que es aburrida y vacía, o eso te harán saber tus amigos emparejados que estén en plena fase de calentón. O en su defecto tu abuela, tías o vecinas mayores que seguro que follan mas que tu, o por lo menos joden todo lo que pueden. Porque es contagioso y los enamorados siempre intentan que el resto de la humanidad lo estén, solo les falta ir puerta por puerta como los Testigos de Jehová.

Y si estas enamorado en secreto, se es un desgraciado, que vive de la ilusión de tener algún día la oportunidad de declarar su amor y ser correspondido, porque prefiere agarrarse a esa asesina de tiempo que es la esperanza, en lugar de coger el toro por los cuernos. Que gran equivocación, lo ideal no es conseguir la pareja deseada, lo ideal se queda precisamente en eso, ideal, el no conseguirlo y que permanezca en nuestra memoria como un ser perfecto.

Resulta muy egoísta el querer estar con la persona de la que uno esta enamorado, porque ¿que hay de esa persona?, ¿acaso no tiene sentimientos hacia otros? ¿No resulta esto un comportamiento posesivo?

Son poquitos los afortunados que comparten enamoramiento, pero tiene una gran pega, la cara de gilipollas que llevan encima. Y no se darán cuenta de eso hasta que la cosa acabe, porque lo peor de ser tonto no es el hecho de serlo, sino darse cuenta de ello. Aunque algunos no tendrán que pasar por este trauma y les durará toda la vida.

La monogamia es el integrismo del amor, de ahí que a los que no la profesan se les llame infieles. Debe ser perseguida y aniquilada, y el amor, al igual que otras patologías poder ser tratado por psicólogos.

Diabolus In Musica

2008-01-29T12:28:00.000-08:00

Viendo noticias del futuro Rock in Rio en Madrid., he visto que la lista de grupos confirmados son The Police, El canto del loco, Hombres G (dos de los tres que he dicho, se han juntado por amor al arte) y no lo he podido confirmar pero creo que también Alejandro Sanz. Si esto se llama Rock in Rio, como seria el cartel del Pop in Rio, ¿Mocedades y Siempre así?

Me imagino que para completar el trío calavera también contrataran al grupo Pignoise, para que no lloren al ser marginados, no vaya a ser que en plena depre les de por componer otra de sus canciones moñas.

Y para internacionalizar un poco la noñeria seguro que traerán a los Tokio Hotel esos, (No confundir con Tokio Tales), cuyo cantante tiene un serio problema con la electricidad estática de los equipos de sonido. Ese día, habrá actividades especiales en el parking para los padres que esperaran pacientemente a sus hijas-aprendices de grupis-Tokio Hotel, ¿Se ofrecerán ya estas promesas de grupis a los miembros del grupo para comerles el miembro? ¿o todavía no sabrán lo que es eso? Y si es así, ¿como se le pondrán los pelos entonces al cantante, porque entre el frote (más carga estática) y la excitación…?

Por otro lado, (el oscuro de la música), el Tribunal Superior de Justicia de la UE, ha puesto fin (esperemos que no sea algo momentáneo) a las pretensiones de Promusicae de obligar a las compañías timofonicas a dar los datos de los clientes que se bajan música. Así no se iniciara una persecución sobre los pobres internautas, que ya bastante tenemos con soportar una de las ADSL mas caras y lentas de la UE (joder lee esto alguien del tercer mundo y me tacha de niño de papa, no sin razón, me doy asco a mi mismo). Pobre Lars, que sacan disco este año...

Ya me veía a las futuras generaciones (esas que de momento escuchan Tokio Hotel no, otras posteriores) contándoles que antiguamente hubo unos años en los que podías bajarte pelis y música por Internet, como cuando mi padre me contaba que había numerosos y caudalosos ríos en el pueblo, donde ahora solo hay arena.

Pongamonos sectarios

2008-01-02T09:47:00.000-08:00

Hoy se ha sabido el trágico destino de la joven desaparecida de Alicante. Ha sido encontrada muerta en una montaña. Y la única pista que tienen es un pasaje de la biblia subrayado que decía subió a dejarse morir en la cima de la montaña.

Esta vez la causa del suicidio no ha sido un videojuego, ni una canción de Marilyn Manson, ….sino el libro mas vendido del mundo, plagado de pasajes con sexo y violencia explicita además de mucha fantasía.

Si fuera un Harry Potter ahora mismo habría grupos de integristas cristianos quemándolos y tendríamos al gilipoyas de los nintendos y al mini-yo del niño pirado pidiendo a los jóvenes que dejaran de adorar a Satán y que se lanzaran a quemar este libro.

Y yo que ni tengo ni quiero tener una gran altura moral, me pienso rebajar a su nivel y emular a los sectores integristas católicos de España para pedir que se persiga todo lo que tenga que ver con este libro pernicioso y asesino de jóvenes, o tenemos que esperar a más muertes….

Claro que a lo mejor lo de la biblia ha sido una falsa pista y estoy hablando de más…

20-N..un dia de buenas noticias

2007-11-20T13:27:00.000-08:00

Tal dia como hoy, hace 32 años si mis calculos no me fallan, este mundo se convirtio en un mundo mejor, hoy desde aqui no queremos olvidar la figura de un personaje que creo un pequeño infierno particular en este pais, algunos ya sabreis de quien hablo, de Adelino Gomez, vecino de la localidad segoviana de Villarejo del Secano, que hizo la vida imposible a todos sus vecinos hasta que una tarde de un dia como hoy murio al recibir accidentalmente 30 disparos de escopeta de sus paisanos...

Bueno si, a parte de Adelino tal dia como hoy murio Francisco Franco, que todavia debe estar rindiendo cuentas a Dios,a la Historia y a Juan March y a la Texaco por el favor tan grande que le hicieron (ganar una guerra civil no es cualquier cosa, menos en España que llevamos 9). De todas formas Adelino era mas hijoputa...los que no le habeis conocido no os podeis ni imaginar.

Y es que lo de este hombre con el agua es para investigarlo, (si Adelino tambien tuvo problemas a cuenta de un pozo y unas lindes pero ahora me refiero a Franco), porque no solo construyo innumerables y necesarios pantanos (todo hay que decirlo, aunque ahora Pepe Blanco me llamara facha), pantanos que por cierto sus herederos ideologicos se empeñan en secarlos a base de campos de golf; sino que es el primer dia que llueve en todo el otoñó (coño!!! que alegria!!! ya era hora!!). Y por supuesto sus simpatizantes mas acerrimos han ido a celebrarlo por ultima vez si los medios de informacion no mienten (¿?) en el Valle de los Caidos.

Y no bastando con todo esto, ayer mismo se cumplio uno de los presagios mas temidos por la derecha de este pais, los vascos se separan...me refiero a La Oreja de Van Gogh (el chiste era muy facil). Bueno mas concretamente Amaia Montero deja el grupo para iniciar su carrera en solitario. Y es que el virus de la gripe no es el unico que se multiplica en esta epoca del año, la buena de Amaia ha dicidido que para provocarnos un ataque de azucar con sus pasteladas se basta y se sobra.

¿Estaremos ante un nuevo Ole, Ole? ¿En lugar de tener un grupo de moñas, ahora tendremos dos?, ¿Habra un Ñoñopop Festival? Eso pronto lo sabremos, de todas formas si les va mal, siempre podran rejuntarse (como Alonso y Renault) y sacar un grandes exitos con dos temas nuevos (como diria Luqui su mejor disco!!!). Para entonces Bimba Bose se habra convertido en una musa de las discotecas, por supuesto sin ayuda de su tio, dios me libre de pensar tal cosa, (lo que este mundo necesita, otra modelobarracantante) y estara en disputa con la China Patino por ver quien presenta mas programas de modernetas.

Con la Iglesia hemos topado

2007-06-28T13:45:00.000-07:00

Doy gracias a Dios, (a quien sino), por que exista la Iglesia y su innagotable fuente de gilipoyeces, la ultima da una razon de ser y de existencia a este blog:

La Iglesia insiste en que fornicar, masturbarse y el porno son pecado

Jo! es que hay titulares que son la poya. yo habria hecho una mas entendible...

La Iglesia dice que follar, hacerse pajas y bajarse porno es pecado

...y ademas te quedas ciego

Jeje, mi ordenador va a ir al infierno...

En fin que vamos a ir al infierno todos, como con lo de la educacion para la ciudadania a la que el Monseñor Cañizares asocia con el mal; que bien! ya no tendre que ser maligno, simplemente tendre que estar de acuerdo con lo que dice la Carta de los Derechos Humanos.

En el documento, la Conferencia Episcopal recuerda que "la Iglesia también considera pecados gravemente contrarios a la castidad... la masturbación, la fornicación, las actividades pornográficas y las prácticas homosexuales".

Asímismo hace referencia a los "ataques al matrimonio" en referencia a las bodas homosexuales y afirma que "adquiere su verdadero significado y su honestidad moral en el matrimonio legítimo e indisoluble de un hombre con una mujer

Pero bueno si esta entidad religiosa (si, lo he dicho para ofender), emprende su cruzada contra una asignatura que enseña la carta de derechos humanos y la constitucion y alenta a la gente a rebelarse contra esto...llega el momento de un silogismo:

Si alguien va en contra de la constitucion es anticostitucional, y si la iglesia va en contra de la constitucion...y si Batasuna es anticostitucional y la disuleven, ...yo estoy soñando despierto.

Es que resumiendo, me cuesta mucho entender que se vaya en contra de una asignatura que lo unico que dice es que todos los seres humanos independientemente de su raza, religion, sexo, orientacion sexual e ideologia tenemos los mismos derechos, y que todavia llame totalitario al que intente enseñar esto, OH! DIOS MIO! la ONU es un instrumento TOTALITARIO!!!

Y luego para colmo tenemos a los GILIPOYAS de los gemelos que gobiernan Polonia, (si, ese pais que dan ganas de invadir cada vez que se escucha a Wagner, o a su primer ministro decir tonterias...) persiguiendon a los homosexuales, lo siguiente que haran sera ponerles un brazalete con la estrella de David, ah! no! que eso ya lo hicieron antes, pero no recuerdo donde...

y para colmo de los colmos si lo de antes no era suficiente, noticia de ultima hora:

El Vaticano investiga si el Papa Juan Pablo II salvó la vida al piloto Robert Kubica

(Risas durante 15 minutos)

Es que Robert Kubica, piloto polaco del equipo Sauber-BMW lleva siempre una foto de Juan Pablo II. Y claro todos sabemos que ni el HANS (Head and necklace support) ni el habitaculo reforzado que como pudimos ver apenas se rompio, tuvieron nada que ver. Fue el ex-Papa, que aburrido en el cielo dijo, ¿que hago?

a) Salvar a los que pasan hambre, padecen sed o sufren guerras...
u opcion
b) Salvar a un piloto de Formula Uno que gana una millonada y expone su vida voluntariamente

Y si esto es cierto, ya veo a la BMW pensandose lo de poner de serie en todos sus coches una foto del Papa, (los Honda como son Japoneses de Buda) y a la Mercedes cambiar su icono por un crucifijo, (lo mangarian tambien los punkys?), y en los proximos controles de la DGT en lugar de ver si llevas el cinturon, te multaran por no llevar una estampita de su santidad...

O peor aun lo que les puede dar por hacer a los del tunning, son capaces de modificar el coche hasta tal punto que parezca un paso de la semana santa (si, esta puesto con minusculas es aposta) sevillana..

Cosas de osos

2007-04-17T13:28:00.000-07:00

Hace tiempo lei una noticia que decia que a los osos pandas para excitarlos les ponian pelis porno. Lo que no especificaba es si la peli porno era hecha por osos o por personas. Pero vamos que a mi me ponen unos osos panda follando y os puedo asegurar que no me pondria cachondo asi que al reves...

Y tampoco me imagino hacer una peli porno con osos pandas, porque si ya les cuesta que follen por placer, hacerlo por cuestiones artisticas...aunque lo mismo les pone el mestizaje y les mola ver como lo hacen los oso Grizzlies... en fin misterios de la ciencia. y me pregunto les pondra a los panda montarselo con dos osas?.

Pero sin ir mas lejos esta semana, un oso hormiguero ha matado a su cuidadora. Algunos medios no se si influidos por el pozo de osos hormigueros antropofagos de Futurama dijeron que la habia devorado, (como no fuera a lametazos como si de un polo se tratara...), pero fue por que el animal estaba en celo y la ataco con sus poderosas garras, pero es lo que pasa por confiarse de algo que tiene la lengua muy larga...

Y se podria considerar un comportamiento zoofilico irse a la cama con un osito aunque sea de peluche...y los oseznos ¿se iran a la cama con humanos de peluche?

Y mientras tanto una fotico del oso panda rojo, que esta en peligro de extincion, pero mirar que mono es, que peluchon, dan ganas de comerselo (porque es posible que si no lo haces, el si sera capaz de hacerlo contigo...)

Soy el pichichi de mi barrio

2007-03-21T14:19:00.000-07:00

Desde que se me ocurrio llenar de minas antipersonas los jardines de mis vecinos, soy el maximo goleador de la liga de mi barrio (y tambien el unico que tiene dos piernas)

El club de la lucha

2007-03-14T14:53:00.000-07:00

Este post deberia ir dentro de La gran burrada pero como encaja perfectamente con la filosofia de este blog me he decidido a ponerlo aqui.

Siempre me ha dado envidia de la gente que tenia un libro a mano para releer parrafos sueltos como si fuera una biblia. Pues bien, por fin encontre el mio, El club de la lucha de Chuck Palahniuk.

Si abundan los best sellers protagonizados por una joven con una gran carrera que no encuentra el amor hasta que conoce al buenorrro de turno durante una aventura en busca de vete a saber que reliquia con poderes magicos y su puta madre. El club de la lucha, nos plantea todo lo contrario, un antiheroe en busca de su realizacion personal, su autodestruccion, y en ella no pretende salvar el mundo, si no acabar con el para hacerlo mejor.

En este caso el protagonista resulta ser un hombre solitario, incapaz de dormir, que busca un sentido a su vida a traves de su apartamento y los muebles del Ikea con los que lo llena. Acude a sesiones de terapia para enfermos porque le hace sentirse mejor, y le ayuda a dormir. Es alli donde conoce a Marla Singer, la mujer que hara que su vida salte en pedazos.

Lo que mas me llamo la atencion del libro es su ideologia, lejos de discursos politicos (algo no muy habitual en este pais) sobre el hombre actual, nuestra generacion de personas solitarias (mas enfocado a los varones), y como en nuestra vida tratamos de formar parte de algo, quiza por soledad, quiza para ser algo; lo que sea mientras nos sirva de via de escape ante una sociedad materialista, que nos impone unos canones de belleza de tableta de chocolate, de exito profesional, de muebles caros, de ropa a la moda, y en la que si no entras dentro de estos dogmas eres un Juan Nadie condenado al anonimato, a la soledad.

El personaje de Tyler lo dice muy claro:

No eres tu trabajo, no eres tus muebles, ni tu ropa, ni tu familia, ni eres lo que haces.

A pesar de lo "dura" que puede parecer, la novela es una satira maravillosa, cargada de un humor negrisimo, un atentado contra la superficialidad de nuestro primer mundo, una genial antitesis de cosas tan banales como Sexo en Nueva York, (cuyas protagonistas seguro que despues de hacerse una lipo, iran corriendo a comprar los jabones de a 20 dolares la pastilla fabricados con sus propias grasas por Tyler Durden).

Aqui los personajes no tienen exito en temas amatorios, ni se compran zapatos caros, ni una vida excitante en sitios de moda, sino que se dedican a volar en pedazos los sitios pijos de la ciudad, se mean en los platos de restaurantes de lujo, llenan de cagadas los coches caros y se dan de ostias por sentirse bien en el sotano de un bar cutre, sin camisa ni zapatos, porque no necesitan nada mas.

Por cierto, si juntais gasolina con zumo concentrado de naranja obtendreis Napalm, lo se porque Tyler lo sabe.

Vuelven Los Planetas

2007-03-06T13:49:00.000-08:00

Hoy he recibido una mala noticia, Los planetas sacan disco, ¡¡dios!!, lo pienso comprar y ponerlo al reves, haber si tiene mensajes satanicos, de un demonio con gafas de pastas

Un añito haciendo el mal!!!

2007-02-15T11:51:00.000-08:00

Hace un año, un dia como hoy nacia este pequeño blog, con el humilde proposito de crear una supersecta que gobernara el mundo mundial y el universo. Pasito a pasito vamos acercandonos a nuestro objetivo, y sin darnos cuenta hemos llegado a nuestro primer año de vida.

Muchos han sido los que nos han visitado, desde lideres religiosos, guionistas de TV, hasta algun presidente de un pais malo, malisismo, (si ese que estas pensando).

En fin gracias por visitarnos, os perdonaremos la vida a los que nos hayais visitado, cuando llegue el dia en que a golpe de cimitarra dominemos este pequeño mundo

Un saludo maligno!!!

De campos de golf, topos mutantes y otras masacres...

2007-01-22T13:46:00.000-08:00

Segun publicaba el periodico 20 minutos de hoy, en la Comunidad de Madrid hay 37 campos de golf, y se preve que el número llegue a 75 en la proxima decada. Y digo, en plan demagogia barata, tanta puta campaña del agua ¿para que?, ¿para que unos pijos, o aspirantes a serlo puedan jugar a su deporte favorito?.

Que si, que tienen derecho a practicarlo, pero coño, que no nos sobra el agua, que hay gente que va oliendo fatal en el metro, porque no se ducha para ahorrar agua, que no se pueden regar parques ni funcionar fuentes en verano, pero si gastar una cantidad de agua equivalente a un municipio de 206.301 habitantes (usease Mostoles).

De acuerdo, hay mas federados en golf que en futbol en la Comunidad de Madrid, (otra cosa, seria contar el numero de aficionados que practican este deporte sin estar federados), pero coño, si quieren golf, que se vayan al norte de España que el cesped se cria solo. A mi me encanta el marisco, y no por ello me van a construir un criadero de centollos en la plaza de mi barrio. Y ellos son pijos y se pueden ir una semanita al norte a practicarlo, ¿no?, (Espero que por decir esto no me odien en el norte de la peninsula)

Y si no que jueguen sobre tierra como hacen en Cabezuela (pueblo de la provincia de Segovia a, ¡que coincidencia! 8 km de Sebulcor, ¡mi lugar de vacaciones!)

Una solucion para acabar con los campos de golf, seria que un cientifico loco creara una raza de topos mutantes devoradores de hombres y mujeres, e introducirlos en los campos de golf. Resultaria mas divertido y sanguinario que practicar la caza del pijo con arco como proponian Gigatron.

Y en lugar de hacer pelis de terror sobre el tema, valdria con poner camaras de seguridad en los campos de golf, una especie de Gran hermano topuno, por no hablar del merchandaising, que se podria sacar, camisetas, llaveros, tazas, topos mutantes devoradores de hombres y mujeres de peluche (de peluche me refiero al topo, no a las mujeres)...

Vale se me ha ido la pinza pero es que me entusiasmo con estas cosas de matar, y no me imagino a los Latin King pidiendo el impuesto revolucionario en los campos de golf como si de un polideportivo de Usera se tratase.

Y con esto y recordando los sucesos de Alcorcon, mi consejo de la semana es:

Hay que follar mas, (que menos es imposible), que si no termina pasando como en Alcorcon... follar es bueno, pegarse y dar navajazos malo, repetirlo conmigo 500 veces, y si follais no olvideis usar condon, y si este falla, abortar, que es la mejor forma de evitar que en este mundo nazcan mas gilipoyas.

Y si con todo no podeis follar, en lugar de formar parte de una banda ya sea latina o de Ultraderecha, plantearos el suicidio primero, es una buena opcion de futuro.

Lo que hacia falta

2007-01-15T12:43:00.000-08:00

Segun el titular que publicaba hoy el diario Que, el polipatetico Dani Martin (el del canto del bobo), hara cantar a los terroristas. Lo primero que se me ha venido a la mente es si se trata de una nueva forma de tortura el hacer escuchar a los detenidos los discos de el canto del Loco, o peor las pelis en las que sale.

El caso es que esto ya esta inventado, de hecho los americanos en al guerra de Irak para torutar a los soldados detenidos les ponian discos de Metallica, nota para mis enemigos politicos, asi no me importa que me interrogueis, porque me pondria a cantar con el Enter sandman y entonces los torturados serias vosotros, y me salvaria a lo James Bond.

Lo gracioso de esto es que los inteligentes soldados americanos no sabian que en Irak hay una gran poblacion de hermanos del METAL (que deberia ir siempe en mayusculas como THE CULT o CRISTINA SCABBIA), asi que sus esfuerzos fueron bastante inutiles, (como añadiria mi amigo Emilio en estos casos y solo el sabe decir:) GILIPOLLAS!!!!

Pero volviendo al Dani Martin (de los cojones), lo que va a hacer el susodicho es una serie tipo CSI, 24 y no se que mas (quiza si se junta con Fran Perea tambien sea Dos tontos muy tontos). Hara de policia, o como el dice de madero (sera de madero porrero), que para eso es el mas malo de Las Rozas

Odio a Mecano

2006-11-21T14:10:00.000-08:00

Quien me conoce sabe que odio a Mecano, este odio es distinto al que siento por Los Planetas, Los Planetas me producen un odio mas fresco, un odio mas "indi", pero Mecano....esta enquistado en lo mas profundo de mi ser.

Lo reconozco, mis hermanas tenian cintas de Mecano, y yo las escuchaba, pero era un niño, incapaz de distinguir el bien del mal y no sabia lo que hacia, afortunadamente todo a ido a mejor desde que Satan entro en mi vida.

Si todavia te preguntas porque odio a Mecano es que tu no estuvistes alli, bueno no los has escuchado.

Y encima los refritos de musicales que hacen ahora. Bueno y la nueva imagen de la Torroja que lo unico que aporto bueno es el chiste sobre su apellido....

Y no, la de la foto no es la China Patino, es ella la Torroja, reciclada en, en yo que se!!

Yo soy la Vane digo la Juani

2006-10-23T13:20:00.000-07:00

El fenomeno de los Ponikis ha llegado tan lejos que hasta el director Bigas Luna se ha hecho eco de ello y ha rodado "Yo soy la Juani", la historia de una chica del extra radio de una gran ciudad harta de su novio fanatico del tuning y de su trabajo de cajera en un supermercado.

La primera reaccion no se ha tardado, los supermercados Dia ya se han quejado porque se van a quedar sin cajeras, ya que estas iran a meterse actrices como su nueva idola. Y es que aunque el mensaje de la pelicula sea el exito no da la felicidad, creo que les va a costar pillarlo a esta gente.
La juani llegara a ser actriz, y como pertenece a una generacion de chicas que saben lo que quieren lo conseguira sin ir a una escuala de arte dramatico y creyendo que Stanislavsky es el ganador de la ultima vuelta ciclista.

Para colmo, el novio ademas de llamarse Jonathan, es el insufrible Dani Martin (tan pronto dobla a un heavy como que hace de post-bakala). Dice el director que tiene mucho de Jamon Jamon, que ironia, solo he visto 5 minutos de esa peli, y de Bambola y puedo resumir el argumento en esto:

Una tia cuyo talento es preparar un plato tipico de la cocina mediterranea hace que un garrulo se obsesione con sus tetas o con su culo y muere alguien. Ah! tambien tiene por mascota un animal que se come.

Asi que me imagino, al Dani Martin diciendole a la Juani
-Mmm Juani me gustan tus tetas, me saben a callos con garbanzos, preparame unos callos con garbanzos"- con su acento de las Rozas y su voz de es que soy malo y fumo muchos porros.

Vale, Bigas Luna tambien hizo entre otras la Teta y la Luna, que prometo verla pero como este blog no se hizo para hablar bien de la gente no lo comentare...

Lordi en concierto

2006-10-17T14:09:00.000-07:00

EL 17 Octubre, en Madrid, en la sala La Riviera tocaran los actuales ganadores de Eurovision, es decir el frupo Fines Lordi, y yo me pregunto, traeran a las Ketchup de teloneras?, es que desde que estas hicieron el ridiculo delante de toda Europa (todavia no se han enterado en España que los europeos tienen mas cultura musical que aqui) estan un poco de capa caida

Madrid mejor en coche

2006-09-25T14:40:00.000-07:00

Advierten los cientificos que si no cambiamos radicalmente las politicas energeticas, en el 2050 todos caput. Esto parece no preocupar a los que gobiernan el mundo que estan empeñados en seguir usando el petroleo para engordar sus cuentas bancarias, montar guerras, ah! se me olvidaba y tambien como combustible para calentarnos y transportarnos.

Asi que visto que la unica solución para salvar al mundo es pasar a cuchillo a esta panda de hijos de puta (otro dia hablare de la contribucion de La guillotina a la democracia europea) , y como no veo a la gente muy por la labor de salir a la calle para tan interesante actividad cultural (de momento), nos espera un futuro negro, y corto.

Por lo que es mas importante, ya que nos queda poco de vida, hay que aprovechar hasta el ultimo momento que tengamos y para esto un consejo, NO USEIS EL TRANSPORTE PUBLICO (y menos en Madrid), lo diria en Latin para que quedase tipo Carpe Diem, pero como copiaba en el insti, se queda en castellano.

La ultima noche, bati un record, tres horas para llegar a casa, por supuesto la mayor parte a pata porque la ciudad se lleno de camiones de transporte de ganado abarrotados de carne, aunque Gallardon dice que eran buhos... asi que como no estamos pa perder tiempo yo recomiendo a la gente usar el coche. Claro esta, entiendo que haya gente que prefiera el Metro o la Renfe porque le pille mejor, tarda menos en aparcar y eso, pero solo seran 2 o 3 personas (quitando los que tienen coche oficial).

Y como aficionado al motor os doy unos consejos sobre los coches mas utiles para andar por Madrid:
.Un Hummer para aquellos que usen la M30 (tambien es muy util para evitar que un hijo de puta flipao con su serie 3 coupe, te deje en silla de ruedas porque vaya a 100 km/h por las calles de Madrid saltandose semaforos)
.El coche de Harry Potter (ese que vuela) para andar por Sol y alrededores, y poder aparcar en las nubes (que es donde esta el precio de los parkings)
.Y para el resto que no tengan ni millones ni poderes magicos, os recomeindo un pelotilla (un 205, un clio) que salen muy economicos, son duros y faciles de aparcar.

Por si os queda una duda de la politica protransporte publico de las autoridades, decir que en los ultimos año ha subido el uso del coche un 60% en Madrid. ¿Tendra esto que ver conque la gente tiene que ir a vivir a tomar por culo por que no puede permitirse una vivienda en Madrid y luego tiene que ir a currar a la antipodas de a tomar por culo, porque el trabajo esta muy mal y el mercado laboral exige movilidad?. Yo no soy sociologo pero seria un buen indicador de calidad de vida el tiempo que emplea la gente en ir al trabajo.

En muchos casos esto llega a las dos horas (dos horas a la ida y otras dos a la vuelta) en transporte publico reduciendose en coche el mismo trayecto en 20 minutos (no es coña, tengo compañeros en el trabajo que les sucede esto). Asi como esperan que al gente no use el coche.

Yo no pido milagros, me conformo con que en la Renfe y en el Metro no me traten como un borrego que vota, trabaja y paga impuestos, y si muere en el transporte publico, ademas, El Mundo no pretenda vender mas periodicos a mi costa.

Y comienza Gran hermano...

2006-09-07T13:30:00.000-07:00

Futbol otra vez? , todos los dias Futbol?, esto lo dice una persona que se traga todo los programas de Gran Hermano...

Y otra vez, y van nose cuantas, lo que hace preguntarme, los politicos nos tratan como borregos, o es que realmente somos borregos. Asi que yo creo que tenian que hacer una especia de porra tipo betadin para darle mas chicha con las siguientes apuestas:
Quien es puta (posibilidad de combinaciones)
Quien tiene perfil de Psicopata (tambien combinaciones)
Quien tiene traumas del pasado
Quien saldra antes (o mas veces) en la interviu
Asi nos podriamos tirar horas y horas, claro lo mejor pagado, sera quien no vivira del cuento...

Y ya puestos a meter concursantes raros (hubo hasta una biblotecaria, manda guevos para mi gremio) podian meter un canibal, asi la presentacion de la Mila seria...
Hay un canibal entre los concursantes, quien sera?, ¿sera Paco Perez de Malaga?, ¿Sera Margarita Sanchez de Valencia?, ¿o quiza Yamba Magute de una isla perdida de Indonesia?.
Ganaria en contenido y puestos a poner malas excusas podrian decir es un guiño a Delicathessen...
Claro, alguien preferira una version porno, pero...ya se ha hecho, y al que le nominaban le daban por culo.

Jonathans y Vanes...

2006-08-03T13:31:00.000-07:00

Si hace tiempo trate la tribu de gafapastas, hoy voy a tratar la tribu, por no decir degeneración de la sociedad, mas abundante en nuestra metropolis, Los Jonathan y las Vanes (tambien se las conoce como Jessis, Jennis...).

Antes aclarar una cosa, a pesar de su forma de hablar y de su indumentaria, no, no son gitanos. La edad de estas criaturas va desde los veinti pocos a edades infantiles. Nadie sabe como han ido apareciendo, y no se sabe muy bien porque, pero cada vez son mas. La estetica, como ya he dicho es muy kinki, una degeneracion del bakala de los 90 fusionada con el look polaco-piscinas en los tios, y la niña pastori en ellas.

A nivel de inquietudes culturales, salvo por el flamenco (bueno dejemoslo en Camela y poco mas) desconozco que libros leen (nunca se ha visto a uno de estos con un libro que no sea de OCB). Suelen ser mayoria en las zonas sur de Madrid ciudad y en las ciudades dormitorio tipo Mostoles, Alcorcon... pero se les puede encontrar debajo de mi ventana por las noches (hijos de puta!!!) o en cualquier sitio que no sea una biblioteca, como en el metro camino de cualquier discoteca kinki que este de moda. Son detectables a grandes distancias, incluso por las noches por el brillo excesivo de sus cadenones de oro, su objeto mas codiciado, si una Vane recibe de un Jonathan una cadena, es casi como su prometida de por vida.

Sus frases mas reconocibles son:
- Haztu´n porro!!!
-Pasame un cigarro!!!

Se suelen mover en Seat Ibiza o Leon (los mas pudientes) convertido en album de cromos, por la cantidad de adhesivos que llevan (los cuales suelen restarles unos 10 cv al coche). Si no, los roban y se quedan tan anchos...

Las Vanes suelen tener una tendencia a quedarse embarazadas a temprana edad, y es que al igual que hay personas que le da alergia el latex del condon, a ellas y ellos les debe dar alergia las letras que aprecen en los folletos de los metodos anticonceptivos.

Profesionalmente compondran la mano de obra barata de la futura España, (con lo que tener un titulo universitario sera simbolo de prestigio y de buen sueldo). Eso si habra excedentes de cajeras de Dia.

El otro dia viajando en Metro de Mar de Cristal a Colombia (solo hay dos estaciones en la linea 8 por obras) iban dos Jonathans los cuales se pasaron de parada (insisto, solo habia dos estaciones). Uno de ellos iba contando sus aventuras robando coches y huyendo de la policia (esto no quiere decir que fuera verdad, ya que suelen exagerar para parecer los mas chungos del vagon), y te da por pensar ...manda guevos estar, estudiando una carrera, sacrificado como un cabron, para que un gilipoyas de estos haciendo el cafre con un coche robado se te lleve por delante y todo a tomar por culo... asi que volvi a darle vueltas a eso del exterminio selectivo...
En fin que padres pueden tener esta gente para llegar a esa situacion... la respuesta vino del propio Jonathan...
-Mi padre sabe que robo coches, y sabes que ma dicho, ca si voy a durar mu poco.

Lo peor de todo esto es que esta gente criara hijos, conducira coches y manejara cuchillos, e incluso puede que voten, eso si no les da por mangar la urna de las votaciones y hacerse una cachimba con ella...

Las ventajas de ser siames

2006-06-20T02:11:00.000-07:00

Hace poco se realizo con exito una operacion para separar a dos gemelas siamesas. Y yo me pregunto, alguien le ha preguntado a las dos niñas si querian estar separadas?.
Porque a lo mejor ellas querian estar juntas, asi tienen alguien con quien habalr siempre, no como ahora que van a tener que incluso utilizar el telefono, cuando les llegue la factura de telefonica a los padres haber si les hace tanta gracia.

Y luego esta lo de ir juntas al baño, la ropa, porque ahora que estan separadas se compraran ropa como cualquier persona (no siamesa), y tendran los mismos problemas que yo, que de lo que le gusta no hay tallas. Si siguieran siendo siamesas ese problema no lo tendrian, porque la ropa se la tendrian que hacer especial.

Y ahora tendran que hacer gimnasia, les han jodido una excusa cojonuda para no tener que hacer cosas como el test de Cooper, etc

Y el trabajo que?, ahora no podran trabajar en un freak show y tendran que ir al paro como todos...

Feliz dia del Maligno!!

2006-06-06T15:44:00.000-07:00

Hoy es el dia del maligno, y para celebrarlo me he dedicado a hacer el mal a todo el mundo. Pero el que se ha llevado la palma ha sido un iluminado en Kiev que emulando el circo romano de Neron, al grito de Si dios existe me salvara se ha lanzado sobre la jaula de los leones y estos que deberian pasar mas hambre que los pavos de Manolo, no le han dado tiempo ni pa decir era broma!, y se lo han zampado.

Que aproveche a los leones, y al sujeto, gracias por aclararnos un problema que tenia la humanidad desde hacia miles de años. O eso, o los leones tanbien son capaces de rezar y le pidieron a dios una señal...

Que grandes!!

2006-06-05T15:51:00.000-07:00

El domingo fue el concierto de The Cult, que para los que no los conozcan, ademas de ser uno de los mejores grupos de Hard Rock del mundo que ha influenciado incluso a bandas como Heroes del Silencio (os sonaran no?), que han hecho la banda sonora de 60 segundos (porque son muy grandes, y porque estan muy bien considerados en todo el mundo (España musicalmente no esta en el mundo, esta en su dimension borreguil-bisbaloide), y su cantante Ian Astbury, a parte de ser el clon fisico de Jim Morrison ha sido el cantante de la gira de los Riders of the Storm, o lo que es lo mismo los Doors, pero sin Jim Morrison, y no desentono para nada, porque es un pedazo de cantante.

Bueno pos ya en el lio, el concierto fue impresionante, como ya dije en un post anterior, los Cult se arrejuntaron hace unos meses pero con la intencion de tocar en pequeños sitios por los EEUU, cuando cual fue la sorpresa que los contratan pa tocar en Benidorm y en el Azkena, y aprovechando, no solo esto, sino que ademas se apuntan a Madrid y Barcelona. Asi que yo todo ilusionado que voy pa La Riviera a verlos.

Alli se dieron citas caras conocidas como mis amigos Fran y Beatriz, Oscar de Lujuria y una morenaza IMPRESIONANTE (lo de las mayusculas esta hecho a drede) que iba muy bien acompañada por el Molli de Hamlet (este evidentemente atrajo todas las mirada).

Asi que una vez dentro, lo primero, que se esta convirtiendo en tradicion, es comprase una camiseta del concierto, porque yo lo valgo. Y luego lo que viene siendo una costumbre de los conciertos en La Riviera, la mala organizacion, dos horas esperando a que salieran. Claro la gente mientras consumiendo bebida....

Y por fin salieron, y que decir, que ya me gustaria estar tan en forma (y tan peludo) como estos señores del metal a su edad, Que voz, que portento a la guitarra el sr. Duffy, (y que guitarras). No dejaron nada en el saco (lo bueno de los conciertos que no promocionan discos, que tocan los temas de siempre).

Mientras como suele ser habitual en todos los conciertos que voy es que no se ponen delante de mi un grupo de tias buenorras, sino que se ponen los mas altos y mas gilipoyas de la sala, y cuanto mas cuesta la entrada mas altos y mas gilipoyas (y la entrada costaba 32 €). Con este panorama, llego para mi el momento apoteosico de la noche, cuando empezo a sonar los primeros acordes de Rain, en el cual los gilipoyas de delante se fueron como cuando llueve en Madrid y la mierda se va de las calles.

Rain. que cancion, combina sentimiento y un ritmillo cañero, con una letra que dice algo asi como que las tias caen del cielo (porque lo que es en la tierra es un puto campo de nabos).

Y luego siguieron descargando canciones del Electric, del Sonic Temple del Love, y Rise (del ultimo disco que sacaron), pero yo estaba tan emocionado que no recuerdo el orden.

Y asi termino la noche, mejor dicho la NOCHE, en que pude ver a the Cult, algo que queria hacer en esta vida y que no esperaba que pasase (lo siguiente de la lista es celebrar que me ha tocado el euromillon)

Franco y las piñatas

2006-05-22T15:14:00.000-07:00

Los que me conocen bien, saben de mis simpatias por el Generalisisisimo. Pues bien, dada la mala publicidad que el contuvernio judeo-masonico que maneja España le da a este personaje, se podria hacer algo para mejorar su imagen entre los niños, para que no lo confundan con una estrella de culebron.

Primero, creo que deberia haber sido momificado como Lenin, para asi poder ser clonado algun dia y producirlo en serie, para exportarlo como mano de obra barata en China (si total, mas tirria a los comunistas no creo que coja...)

Y luego ademas, podriamos cojer esa momia, rellenarla de caramelos y colgarla de un arbol, y usarla como piñata. Y claro se podria hacer piñatas con la forma de Franco en plan Franco a caballo, Franco saludando, Franco azafata del telecupon o Franco haciendo el salto de la rana (que queda muy español).

Bueno, y ya puestos porque no, peluches de Franco con ventosas para poner en tu coche, y asi sacar una linea entera con tus dictadores favoritos, ahora en peluches!!!, Hitler, Stalin, Mussolini, Mao, Pol Pot, George Bush (este muñeco puede decir la palabra guerra en 30 idiomas!!!), quien no ha querido estrujar entre sus manos a uno de estos alguna vez!!!

Blanco

2006-05-04T14:15:00.000-07:00

Ultimamente cuando veo a alguien con algo blanco me da por gritar como un loco

Gabinete Maligno

2006-04-18T15:22:00.000-07:00

Si alguna se ha sentido impotente a la hora de joder a sus semejantes, si esta harto de que le puteen y no sabe como evitarlo, nosotros tenemos la solución:

GABINETE DEL MAL

Somos el unico gabinete de asesoramiento maligno del mundo, podemos ayudarle con su pais, empresa o equipo de futbol. (Y tambien en su vida diaria!!).

Se acabaron esos molestos complejos de la moral catolica en su subsconsciente (lo que los psicologos llaman conciencia), nosotros no los tenemos por usted!!!

Diseñamos todo tipo de posibles catastrofes inimaginables que puedan afectar a su vida diaria
Componemos canciones del verano
Si!! tambien series de TV!!!
Un gran surtido de putadas para ejecutar contra sus enemigos, familiares o amigos
Somos mas retorcidos que El Mundo!!

Un equipo de profesionales a su disposición entre los que se incluyen satanistas, malas personas, sadicos, malos megalomanos, el asesor de Esperanza Aguirre y George Bush y los guionistas de Compañeros.

Si necesita el mal, nosotros lo tenemos a raudales

Para mas información pongase en contacto con nosotros aqui

DIOS EXISTE!!!

2006-04-10T15:15:00.000-07:00

Andaba un poco de bajon viendo que THE CULT (es que este grupo deberia escribirse siempre con mayusculas), que volvian a juntarse (primer milagro), iban a tocar a España (segundo milagro) y mas concretamente a Benidorm (se jodio el tercer milagro). Menos mal que a algun lumbreras de promotor (me referire a el a partir de ahora como DIOS), los ha pillado y el dia 4 de junio estaran tocando en La Riviera. No se si habreis escuchado algo de ellos, pero si os gustan ya lo sabeis, no obstante si es asi, no compreis la entrada hasta que no tenga yo la mia, porque no me los pierdo ni aunque estalle la tercera guerra mundial.

Rocios

2006-04-10T15:04:00.000-07:00

Hace unos años coincidieron Rocio Jurado y Rocio Durcal en una gala de folkcloricas. Hablando cada una de sus respectivas vidas de lo buena que habia sido, que habian tenido exito,fama , dinero y maridos e hijos estupendos comentaron que que pena que se hicieran mayores y que tarde o temprano moririan. Y se preguntaron como seria el cielo, si seria igual que en la tierra o distinto con angelotes y nubecitas y queso Philadelphia.

Asi llegaron a un acuerdo, la primera en morir avisaria a la otra de lo que se encontraria en el cielo

Asi que bajo la Durcal a avisar a la Jurado que estaba en el hospital y le dijo:
-Tengo dos noticias una buena y una mala
-pos dime la buena primera, eah!
-La buena es que el cielo es igual que la tierra y llevamos la misma vida, con lujo, fama, dinero...
-¿Y la mala?
-Que el proximo mes tienes una gala

KILL´EM OLD

2006-04-02T14:10:00.000-07:00

El otro dia, despues de una larga y dura jornada de trabajo me disponia a coger el metro en Callao y tal era de lamentable mi estado que me puse entre los dientes mi cuchillo mata-cocodrilos, para pelearme a muerte por un asiento.

Naturalmente no soy un animal, respeto a la gente que no puede estar de pie por ir con muletas o similar, a las embarazadas por supuesto y la gente que lleva niños en los brazos, pero a los viejos, a los viejos que les den por culo. La mayoria viene de estar engordadndo su culo en un asiento de una cafeteria de Sol poniendose hasta arriba de churros con chocolate, mientras yo me estoy eslomando en el curro, no hay piedad con esos seres.

Bueno, el caso es que pasa justo por detras mia un un anciano achacoso y con baston, el cual le era muy necesario, y claro ante tal lamentable estado debia hacer una escepcion (porque ademas podia amargarme el viaje por no dejarle sitio y no era plan). Asi que pedi al Maligno que hiciera que se tropezara y se callera a la via, o por lo menos que se fuera a otro vagon, y para mi fortuna se fue al fondo

Pero cual fue mi sorpresa cuando al entrar en el vagon katana en mano, me encuentro a este viejo, como si del viejo de la curva se tratara, a mi lado y disputandome un hueco. Afortunadamente habia dos huecos pero el viejo, cabezon decidio cederle el suyo a otra vieja maltrecha que aparecio de repente. ¿Que coño pasaba?, acaso daban algo gratis en el vagon, ¿que cojones hacia tanto viejo en el vagon a parte de joderme la vida?

Asi que tuve que ceder, y esperar a que el comentario de la vieja de -si nos bajamos en dos estaciones- fuera verdad. Por si acaso tome precauciones y empece a poner cara de mereces la muerte a la vieja mientras afilaba mi hacha de combate.

Finalmente no hubo un derramamiento masivo de sangre, pues la anciana cumplio su promesa y la deje marchar con vida , si exceptuamos, que ate al viejo a una de las barras del vagon con una cuerda larga y fue dando tumbos detras del tren hasta Casa de campo, para entonces el viejo-pellejo, dejo de ser viejo...

Buenisimo

2006-03-17T11:41:00.000-08:00

No soy muy partidario de poner este tipo de links pero es que este se lo merece, no me he reido tanto en años Pinchar aqui , es buenisimo

Erzsébet Báthory

2006-03-13T14:08:00.000-08:00

Actualmente me encuentro leyendo la novela "Ella Dracula"de Javier Garcia Sanchez, sobre el personaje real de Erzsébet Báthory, una condesa hungaro-rumana del siglo XVI que llego a asesinar a 700 chicas de su comarca para bañarse en su sangre y asi mantenerse joven, como R******n, (solo que este en lugar de hacer un pacto con el diablo lo hizo con su cirujano). Es un precedente del vampirismo mucho mas acertado que el de su paisano Dracula, Vlad Temple, "el empalador". Para haceros una idea de su crueldad, entre sus burradas esta la de huntar en miel a una sirvienta y atarla a un palo para que sea devorada por las hormigas, una joya la condesa, evidentemente la gente en el castillo los tenia de corbata y yo creo que ni el Mourinho tendria cojones a decirle nada.

La matanza de muchachas llego a tal extremo en la comarca que los hombres acuñaron una frase "esgerjteu ejeeksi jadsa", que traducida significa "esta region se ha convertido en un puto campo de nabos".

A parte de matar muchachas a Erzsébet le dio por hacer magia negra (ya sabeis eso de matar gallinas y pollos, anda tambien como R******n!!!) ademas de tener una mas que inclinacion al consumo de estupefacientes (joder otro chiste sobre R******n...) los cuales se los suministraba una bruja del lugar que recojia del bosque hongos y plantas especiales (seria como la bruja de Hansel y Gretel version Almodovar). A Erzsébet Báthory tambien le iban las mujeres, algo muy comun en su familia, pues sus antepasados varones que eran conocidos como los nuevos Hunos eran tan fieros guerreros y tan machos que no solo deshecheban a las mujeres por considerarlas debiles en la batalla sino que se casaban con otros hombres (como los Manowar), claro que por aquel entonces el PP no habia aprendido a hacer manifestaciones ... (o es que eso de los matrimonios gays es de progres para hacerse los modernos...)

La condesa Bathory, no era una mindundi, estaba emparentada incluso con la corona inglesa (de ahi que sea tan viciosilla...) y de haber nacido ahora seria aficionada al Exin castillos, pues llego a hacerse con 16 fortalezas sin contar el castillo de Barbie princesa y las numerosas mansiones que tenia, algo asi como la Duquesa de Alba solo que a la hungara le dio por chupar la sangre a mujeres y a la otra a media Andalucia, (medallas a parte).

Hay mucho escrito sobre ella, e incluso discos como el "Cruelty and the Beast" de Cradle of Filth, por no hablar de un grupo de Doom Metal del mismo nombre y hay prevista una peli para el 2007 con Julie Delpy y es posible que con Ethan Hawke, son una pareja de vampiros que se encuentran en Viena y Budapest en un Akelarre, de ahi que el nombre sea "Antes de que amanezca". Lo mejor de todo es que no es coña, y si pinchais aqui lo vereis.

Real Madrid Maligno

2006-02-28T14:00:00.000-08:00

Quien me iba a decir a mi que iba a terminar un ciclo el mismo día que Florentino Pérez, que cosas tiene la vida. Dice que se va porque ha malcriado a los jugadores. Pero yo creo que el problema no es ese, sino la mala política a la hora de hacer los fichajes.

Porque…¿que es eso de fichar a los mejores jugadores del mundo?, ¡chorradas!, si yo hubiera sido presidente habría fichado a los mas malignos; estaría en plantilla Pablo Alfaro y otros futbolistas de su calidad como el hijo de Gadafi. Y para uno que hay de Mostoles (Casillas), y no nos sale malote, (Portillo donde estarás...ah! en el Brujas un nombre satánico para un equipo de fútbol, mmm …y el estadio seria Akelarre….mmm)

Y al igual que se tiene un entrenador de porteros, contrataría a un especialista en karate para enseñar a dar patadas, así el Ronaldinho se lo pensaba dos veces antes de irse de Sergio Ramos. Y para atender las demandas del publico del Bernabeu tendría a Cantona que tiene experiencia y sabe como tratar a la gente de la grada…

Y luego esta lo de hacer un club ejemplar y dar buena imagen mientras el Ronaldo y cia. se van de putas, vamos soy yo el Floren y cojo al Ronaldo y le digo… ¿me puedo ir con vosotros?, y a vivir que son dos días. Así aunque pierda el equipo por lo menos estará contento y feliz que es lo que cuenta, bueno eso y follar mucho.

O porque creéis que los Ultra Sur tienen tan mala leche, ¿porque los futbolistas ganan mas que ellos por currar menos?, ¡no! ¡porque no follan!!! Y como tampoco se masturban porque eso requiere imaginación y a la vez un mínimo de inteligencia para coordinar dos movimientos (arriba y abajo, arriba y abajo…)

Y luego esta lo de invocar el espíritu de Juanito con pancartas y gilipoyeces, vamos a ver, si queréis invocar el espíritu de Juanito, ¿porque no usais la ouija que es mas efectiva?, asi, que su espíritu posea a Robinho y ya esta, se le pone el número 666 a la espalda y a jugar, y los goles que los celebre echando espuma por la boca y subiéndose a la portería con la cabeza dando vueltas, que mola mas que la cucaracha.

En fin, espero que este finde gane el Atleti (y eso que soy del Madrid), pero es que Pepe Murcia me cae muy bien, no como el López-Caro que nos ha salido católico, si hubiera sido satánico, habría echo un pacto con el diablo, (su alma a cambio de 6 copas de Europa), y seguro que le iría mejor.

Intelectuales de pasta

2006-02-26T15:44:00.000-08:00

Intelectuales de pasta.

No, no pienso hablar de Alfonso Ussia, sino de un nuevo espécimen que engrosa la fauna madrileña, el intelectual de pasta, “guays”o también más conocidos como gafapastas. Este nuevo espécimen es una evolución del pijo madrileño, solo que en este caso ha mutado al leer a Schopenhauer y Kirkegaard, ha flipado con Nietzsche y ahora es un fiel defensor del darwinismo social y esta aun paso de hacer una nueva interpretación del nazismo aplicado al mundo de la cultura, vamos un Snob. Y todo lo que hacen es nuevo, o hacen que lo parezca, como si les da por ir al rio a lavar a mano como si nuestras madres nunca lo hubieran hecho en sus tiempos mozos…

Alguno de vosotros los habréis sufrido, es como el borracho de turno que se te acopla en un garito el fin de semana, pero el gafapasta te lo presenta la tía buena que te quieres ligar y en lugar de pedirte un traguito te hace una tesis doctoral sobre Rayuela (cuando tu estas pensando en que habrá echo el atleti o en los números de la primi).

Otra característica temible de este tipo de individuos es que puede convertir el bar Los Paletos donde vas a tomarte unos botijos con tus amigos en lugar de peregrinaje del gafapastismo porque ponen buenas raciones de oreja (cosa que tu ya sabias desde pequeño porque ya te llevaban los domingos a comer ahí tus padres, y no por eso, ellos marcan tendencias).
Su radio de actuación suele ser la zona centro de Madrid, y en especial La Latina (lugar donde viven o esperan vivir algún día), pero ellos no salen por La Latina, sino latinean (no confundir con los aficionados al Regaton (primo jamaicano de Super Ratón)o con una banda de pandilleros sudamericanos). Y para terminar la noche, de Chill Out en casa de alguno consumiendo todo tipo de drogas, lo que para el resto de mortales no es más que echarse un porrete antes de dormir…

El gafapasta ha estudiado cosas como Comunicación Audiovisual o Bellas Artes, y tiene una Licenciatura sobre Literatura Comparada, aunque si les preguntas, te lo pueden resumir en “cualquier cosa que me aporte algo”, de ahí que se pueda dar combinaciones del tipo soy cocinero y profesor de Kick Boxing, (Ed Warren no es un ejemplo de este tipo).

Hablando de trabajo el gafapasta suele ser el primero en elegir los fechas para irse de vacaciones (aunque el no se va de vacaciones, se va unos días) para no perderse el festival de Benicassim (Festival que para los mas radicales ya empieza a estar quemado).También vale cualquier otro acontecimiento donde toquen los Planetas y haya música jause; porque su discurso musical es de “mis grupos son independientes” (nos ha jodido, si yo consigo un contrato con la Telefónica también me voy de casa…). Eso si, una vez en Benicassim y montada la tienda de campaña, y a pesar de ser indis, los podrás encontrar en los restaurantes de lujo de la zona. (Hay testimonios gráficos sobre ello).

Siguiendo con las vacaciones de los gafapastas, suelen ser lo más parecido a un especial fin de semana de “Nosolomusica”, (programa cuyos guionistas serán gafapastas) con actividades como hacer esquí en el desierto del Gobi o trepar secuoyas en el parque Yellostown. Esto habré la posibilidad a que si se pone de moda ir a tu pueblo a jugar la partida, se te pueda llenar de gafapastas el bar de la plaza. Porque lo de ir a la India ya esta muy visto, que Silke ya ha estado dos veces…

El gafapasta no suele ser de coche pero si lo tiene no será un 205 como todo el mundo. El parque móvil del gafapastismo se compone desde una Vespa, sin adornos mood (las zonas del gafapastismo se reconocen fácilmente porque parecen un super concesionario de Piaggio, ), a un Beetle o un Mini (indiferentemente de si es el nuevo o el antiguo), pasando por un Land Rover modelo “El Lute especial edición”.

En cuanto al atuendo, como ya hemos dicho al principio, es una mutación de pijo, así que a pesar de su aspecto desaliñado tipo Santi Millán o de llevar ropa como la que heredabas de tu hermano mayor hace 20 años, se deja un dineral en el mercado de Fuencarral. En el caso de las féminas gafapastas el abanico se abre desde un traje sacado de Cibeles para las grandes ocasiones hasta unos pantalones militares y una camiseta de Iron Maiden (lo cual no impide que si un jevi victima de tal disfraz, las entre, le pongan una gran cara de asco y de superioridad).
Por que esa es otra, han convertido en marcas de ropa ultra fashion, logos como el de Maiden, Motorhead (dios, digo Lemmy, que sacrilegio) o Kiss (aunque en este último no es de extrañar, lo raro es que no se le ocurriera a ellos.).

Lo cual para Testigos de Satán les ha hecho merecerse nuestra condena, y haremos manifestaciones en plan caricaturas de Mahoma para evitar que la gente lleve camisetas de Motorhead en vano

Musica religiosa

2006-02-16T17:54:00.000-08:00

Como toda religion que se precie, la mia no va a ser menos, va a tener sus canciones que escuchar y cantar durante los sacrificios. Y tambien me permitire el lujo de condenar grupos y canciones indecorosos que perturban la moral de mis futuros subditos .

Asi para las "misas" (empleare este termino en lugar de bacanales porque tiene menos letras), recomendare Slayer o Pantera . Para cualquier tipo de fiesta algo menos "eclesiastica" valdra con Kiss, Machine Head, o cualquier grupo de Hard Rock o Heavy ochentero que haga apologia de las drogas, el sexo o la violencia contra los bisbalines.
No hay mejor homenaje a Dimebag Darrel que hacer un genocidio de pachanguitas al ritmo de Cowboys form hell.

Por contra aquellos que osen escuchar a cualquiera de estos grupos:
Los planetas (grupo independiente, (sonoras carcajadas)
Presuntos Implicados (Afortunadamente la cantante se ha ido, al final tanta amenza de muerte la ha hecho entrar en razon)
Los fresones rebeldes (que gran titulo para una peli porno-gay)
Siempre asi (estuvieron en la fiesta de despedida de una infanta, con eso queda dicho todo)
Meteosat ( grupo punk-pijo qeu solia decir "el punk es amor!, el punk es amor!", a que no hay cojones a decirselo a uno de los Misfits a la cara?)
Y muchos otros....(la lista la podeis consultarla aqui)

No entiendo como Diamond Darrell murio a balazos mientras estos engendros siguen vivos y coleando cuando son ellos los que se lo merecian. Que injusticia que Jim Morrison o Bon Scott hayan fallecido en su propio vomito, y no esta gente (la cual yo las ahogaria no en su vomito, si no en el mio). Donde esta el que asesino a John Lennon para pasarle una recopilacion de esta gente?.

Seguiremos informando

El mal nunca descansa

2006-02-15T15:12:00.000-08:00

Despues de pagar derechos de autor por este titulo a George Bush Jr. inauguro este nuevo blog, donde podre dar rienda suelta a mis maleficas ideas para dominar el mundo ja, ja,ja (risa malefica) y crear una religion malefica como hizo Buda (pero en malefica) y por supuesto, yo como idolo (malefico) a adorar...

Realmente esto es una tapadera porque detras hay una poderosa organizacion maligna y de la cual solo soy un peon (contento Taliban?) como si de Los Cobra se tratara...

Para ello he decidido fichar a los seres mas malignos del planeta y parte del universo como si de un Florentino Perez (maligno) se tratara,
-En mis filas militaran los seres mas malignos del mundo...
Entre estos pienso reclutar al propio Bush y Bin Laden (que es como tener a Etoó y Ronaldo en el mismo equipo), a Los Planetas (solo hay que oir sus canciones para saber que los envia el mismisimo diablo para aterrarnos), a los guionistas de Un Paso adelante, y para españolizar al equipo a Esperanza Aguirre, Acebes, Zaplana y bueno tambien a Carod Rovira (pero para que sea suplente y llore en las ruedas de prensa pidiendo minutos). A que acojona?.

Pero sin mas dilación lo primero que hare sera invocar la presencia de la persona mas mala (y bella que conozco), aquella que me hizo pensar, quiero ser tan malo como ella, aquella que provoco mis primeras erecciones hace 20 años, la Diana!!! (oooh! Diana, oooh! Diana....). Esta pedazo de mujer se ha convertido en el idolo de no pocas chicas de nuestros dias, sip, detras de esa carita dulce se encuentra una lagarta, pero Diana no se conformaba con quedarse con tu casa, tu coche y comerse a tus hijos, ella queria todo tu planeta, ( me cabo de hacer un psicoanalisis ahora comprendo porque me van las mujeres que me dan caña...)

Para ello he hecho un ritual que he leido en la seccion de cocina maligna de la revista Tiempo. He tenido que sacrificar dos gallinas y un pingüino que mangue en Faunia, mientras reponia los episodios en DVD de V para invocar su presencia y ayudarme a dominar el planeta, espero que la gripe aviar no me joda el invento. Y por cierto, hablando de gripe aviar, se curara con caldo de pollo?